Règle N°2 : Klaxonner tout le temps

Aaah, le doux chant du klaxon citadin ... Telle une musique entêtante, il enchante votre quotidien et rythme toute promenade à travers la capitale. Si vous voulez être un vrai local, vous vous devez de participer à ce joyeux concert, apportant votre propre instrument à la mélodieuse cacophonie ambiante. Alors vous aussi, klaxonnez ! Vous pensez ne pas en avoir l'occasion ? Bien sûr que si, malheureux ! Le secret, c'est qu'il n'y a PAS besoin d'une occasion ... Il suffit de le faire tout le temps. Une voiture a mis (au moins) 2 secondes avant de démarrer au feu vert ? Klaxonnez ! Un piéton traverse alors qu'il en a parfaitement le droit ? Klaxonnez ! Une jolie fille passe sur le trottoir ? Klaxonnez ! Vous apercevez un motard dont la tête ne vous revient pas ? Klaxonnez ! Vous avez envie d'énerver tout le monde ? Klaxonnez encore et encore ! C'est tellement joyeux. 

Règle N°3 : Se garer n'importe comment

Très important, la façon de se garer. Vous avez appris à faire de sages créneaux en passant votre permis ? Oubliez tout cela quand vous conduisez à Paris, car ici, tout est différent. D'abord, on ne respecte JAMAIS les places de parking - c'est inutile et vulgaire. Garez-vous n'importe comment, n'importe où (oui, ce bateau, là, c'est très bien, et cette sortie de pompiers aussi, le trottoir, c'est parfait, et la place réservée handicapés, encore mieux). Ensuite, n'hésitez pas à retrouver votre âme d'enfant en faisant de l'auto-tamponneuse : pour vous glisser dans une place trop petite, le jeu consiste à pousser les pare-chocs de vos voisines de chaque côté afin de faire votre trou. C'est l'fun, hein ?

A noter : si vous vous inquiétez des contraventions en vous garant n'importe comment, sachez que tout bon Parisien qui se respecte a des prunes (non payées) dans son portefeuille. C'est comme un écusson de la ville, une preuve de votre appartenance. De toutes façons, même si vous vous garez bien, vous en recevrez, donc autant ne pas se faire suer.

Règle N°4 : S'énerver sans raison

Cette règle aurait mérité de figurer en numéro 1. S'énerver au volant est, à Paris, une sorte de hobby pittoresque. Par principe, de la même manière que vous klaxonnez sans raison, n'hésitez pas à soupirer, crier, froncer les sourcils, vous fouetter les sangs et - surtout - insulter tous ceux qui croisent votre chemin (de toutes façons, ils feront pareil). Même si vous avez tort. Même si les messieurs qui vident les poubelles ou livrent des cartons, là, devant vous, font simplement leur travail - vous vous en foutez, de leur travail, vous êtes pressés. Ce vélo qui dépasse de la piste cyclable, cette femme qui ne sait pas faire un créneau (c'est normal, c'est une femme), cette vieille dame qui met une heure à traverser, pfiouuu, quels boulets ! Tempêtez, colérez. Et vous ferez parfaitement couleur locale.

Règle N°5 : Ne jamais (jamais !) utiliser son clignotant

Alors ça, c'est carrément un principe capital. A Paris, les voitures perdent automatiquement leur clignotant. Peut-être qu'en entrant dans la ville, on les démonte, ou alors les voitures vendues sous plaque 75 sont montées en série sans, mais toujours est-il qu'un clignotant ici n'a aucun intérêt, et l'utiliser est même très mal vu. Oubliez le.

Règle N°6 : Narguer les radars

Un bon Parisien sait toujours exactement où le gouvernement planque ses radars. Aussi, l'un de ses sports favoris est de rouler à tombeau ouvert dans les zones libres, puis de freiner comme un bâtard à l'approche d'une zone radarisée, où il roulera sagement comme une grand-mère, un beau sourire aux lèvres. Avant de repartir écraser la population en lançant un grand rire sardonique. Vous allez me dire : mais comment sait-il où ils sont, et pourquoi la police ne les déplace-t-elle pas afin de piéger les conducteurs ... ? Je m'abstiendrai de dire du mal de la police. Mais sachez que sur ce site, elle vous livre avec une naïveté touchante sa "Carte des radars automatiques, des emplacements des radars mobiles embarqués et des caméras de surveillance installées dans les couloirs de bus", afin d'être sûre que vous sachiez où elle se trouve. Tout est normal.

Règle N°7 : Accélérer à l'orange

Dans la mythiquissime série télé "Twin Peaks", de David Lynch, l'agent du FBI Dale Cooper est étonné et ravi de remarquer que dans ce petit village américain, on ralentit au feu orange. Cooper, comme les Parisiens, a plus l'habitude de ces grandes villes où le feu orange ne signifie pas du tout "Attention, calme-toi, c'est bientôt rouge", mais bien au contraire : "Vite, vite, appuie sur le champi, sinon tu vas rater le coche". Sachant que la vraie classe, c'est de le passer à l'orange bien mûr. Si vous écrasez quelqu'un, on appelle ça une orange sanguine (... Quoi ? Rhô, ça va, détendez-vous, si on peut plus rigoler ...).

Règle N°8 : Faire plein de trucs sympas au volant (sauf conduire)

Les Parisien(ne)s, vous le savez bien maintenant, n'aiment pas faire comme tout le monde. Ils aiment se distinguer et marquer leur différence, loin des vulgaires moutons de Panurge. Et bien, au volant, c'est pareil ! Puisqu'une voiture est faite pour conduire, eux, ils préfèrent y pratiquer d'autres activités : téléphoner en conf-call, se curer le nez, se remaquiller, écrire des textos, lire un bouquin, fumer, boire un verre, broder un canevas au point de croix ... Pressé, le Parisien pratique le "temps masqué" et aime faire plusieurs choses à la fois. Bien sûr que c'est dangereux, mais c'est utile et rigolo. Parfois, les flics s'en aperçoivent et sévissent. Mais toujours, il recommence. Quelle force de caractère, quand même, c'est admirable.

Règle N°9 : Insulter les socialistes

Le Parisien en voiture n'aime pas les socialistes. Même s'il est de gauche, et même s'il s'appelle Jean-Michel Delanoë. Car les socialistes veulent la mort de la voiture à Paris. Le "Plan de déplacements" de la Mairie vise à réduire considérablement la circulation automobile dans la capitale d'ici à 2020, grâce au vert Denis Baupin. On parle de 40% de réduction de la circulation par rapport à 2001. C'est de là que sont nés, par exemple, les murs de la lamentation qui protègent dorénavant les voies de bus, ou encore le fielleux projet de fermer un jour la voie Pompidou (= la meilleure amie des conducteurs parigots). Récemment, on nous a aussi annoncé l'Autolib', ou Vélib' des voitures. Tout ceci est pain béni pour les Parisiens non conducteurs, mais élucubration du Diable pour les autres. Choisissez votre camp.

Règle N°10 : Aimer la foule

Soyons clairs : dans les rues, plus on est de fous, plus on rit, et tout ce cirque ( = les 9 règles précédentes) ne vaut le coup que si vous êtes nombreux ! La vraie teuf parisienne, c'est sur le bitume qu'elle a lieu. Quel intérêt de rouler n'importe comment si vous n'avez pas d'amis conducteurs autour de vous avec qui vous insulter gaiement, voire vous rentrer dedans ? Que vaut le périphérique quand il est vide et non dangereux ? Pourquoi partir en vacances en décalé, au risque de rater les bouchons qui poussent Bison Fûté au suicide ? Un vrai conducteur parisien ne roule qu'aux heures de pointe dans les lieux les plus fréquentés, il connaît les places-to-be, et aime retrouver ses amis en foule dans les endroits qui comptent. Un peu comme pour les bars, en somme. Quel hypeur, celui-là, alors.

C'est tout ... Have a good ride !

Et si vous préférez vous déplacer à pied, c'est ici.

Le taxi parisien, c'est un peu comme l'Alka-Seltzer un lendemain de cuite : bien qu'utile, on aimerait pourtant ne jamais avoir besoin de lui, et souvent, on s'aperçoit avec effarement qu'on ne sait pas où le trouver. Conduits par les pires comme par les meilleurs, synonyme de sauvetage autant que de cauchemar, le taco parigot se maîtrise plutôt facilement quand on sait par quel bout le prendre. En voiture.

Par rapport au reste de la France, Paris est extrêmement pourvu en taxis : si l'on compte moins de 50.000 véhicules sur le territoire, plus de 17.000 roulent dans notre belle capitale (et ses communes voisines). Ca paraît beaucoup, hein ? Pourtant, la dernière fois que vous avez essayé de trouver un taxi en urgence, votre arrière-petit-fils est mort de vieillesse avant que votre recherche n'aboutisse. C'est un fait : à Paris, les taxis pullulent, mais on n'en trouve jamais quand on en a besoin. Souvent, ils conduisent comme des adolescents revanchards, et en plus, ils se permettent d'être désagréables. Je vous rassure : leurs clients aussi. Afin que tout se passe au mieux, apprenez à découvrir ce mode de transport joyeusement folklorique, typique et haut en couleurs que nous nommons affectueusement le "cab", le "tacos", ou encore le "tax". Bon courage.


√ POURQUOI C'EST LA GUERRE
Comme dit plus haut, il est extrêmement difficile de choper un cab quand on en a besoin dans cette ville surpeuplée. Généralement, les bornes sont désertes (de véhicules, pas de clients), les appels sonnent dans le vide, et tous les véhicules que vous croisez sont occupés. Pourtant, chaque jour, 200.000 courses sont gaiement effectuées d'un bout à l'autre de la ville. Alors, pourquoi ce mystère ? Parce que, tout simplement, vous avez besoin d'eux en même temps que tout le monde : aux heures de pointe. C'est-à-dire, le matin entre 7 et 10, et le soir entre 17 et 20. Plus, bien sûr, le samedi vers minuit. Si ça vous fait râler, cher apprenti Parisien, sachez que les pauvres conducteurs aussi : ces heures de pointe, surembouteillées, ne leur permettent jamais de faire leur quota pour vivre. Or, le reste du temps, ils ne trouvent aucun client. Ce qui explique, peut-être, leur humeur délicate quand, enfin, vous en trouvez un de libre. Quand à la nuit du samedi, sachez que c'est un créneau très sympathique pour eux, puisque généralement, les clients sont bourrés, refusent de payer ou vomissent sur les sièges en cuir. Ambiance.


√ COMMENT TROUVER UN TACOS  COMME UN VRAI PARISIEN
Quelques petites astuces pour vous faciliter l'enfer.

◊ Beware la lumière :
Déjà, sachez une bonne fois pour toutes que si la lumière sur l'enseigne n'est pas totale et blanche, c'est que le taxi est pris. MÊME S'IL N'Y A PERSONNE DEDANS (il a été commandé). Ca vous paraît évident ? A moi aussi, mais je ne compte plus les fois où je vois de pauvres hères lever le bras et s'allonger désespérément sur la chaussée devant un taxi dont la petite lumière orange signale pourtant son indisponibilité. Ca m'agace, vous n'avez pas idée. Si j'étais chauffeur, je les écraserais un peu sans faire exprès. Pour être un vrai Parisien, par pitié, ne faites jamais cette grossière erreur : sachez différencier en une seconde le taxi libre du taxi pris. Merci.

◊ Fréquentez les bornes :
Ensuite, quand vous galèrez comme un fou à la recherche d'un cab, sachez que celui-ci ne se balade pas dans toutes les petites rues de la ville, sauf s'il y est obligé, et donc, chargé (et donc, ça ne sert à rien). Généralement, les taxis cherchant clients se rendent aux gares, ou aux bornes, ce n'est pas une légende. Ca vous ennuie de marcher jusqu'à une borne ? Vous n'êtes pas au bout de vos peines : figurez-vous qu'en plus, ils ne vont pas à toutes. Car certaines ne drainent jamais de clients. Astuce, donc : à chaque fois que vous prenez un tacos, demandez-lui quelles sont les bornes les plus actives, et notez. Ca peut vous servir plus tard. Pour appeler les bornes près de chez vous, composez le 01 45 30 30 30 (prix d'une communication locale). Et pour toute les repérer sur un plan, cliquez ici. De rien.

◊ Chopez les bons numéros de téléphone :
On connaît tous les Taxis Bleus ou G7. Problème : à l'heure où l'on en a besoin, généralement, on s'entend dire après 20 minutes de musique d'attente effroyable que désolé, aucun véhicule n'est disponible actuellement. Pour éviter ce genre de soucis, deux solutions : la première, c'est de commander votre taxi à l'avance. Certes, ça coûte un bras (5€ de résa en heure de pointe + trajet du taxi jusqu'à vous, sachant que généralement, il arrive de Marseille). Mais c'est très reposant. Deuxième solution, absolument géniale : obtenir le numéro spécial d'une entreprise. L'un de vos amis, votre père ou le mec d'une copine a forcément un accès urgence (et gratuit, puisque c'est la boite qui paye) pour obtenir un taxi rapidement sur le nom de son entreprise. Généralement, c'est un truc de chef qui se refile sous le manteau. Soulevez votre manteau, renseignez-vous, et une fois obtenu votre sésame, n'en parlez à personne. C'est un trésor inestimable, et tout vrai Parisien se doit de le posséder.

◊ Ne cassez pas leurs rétros :
Dernière chose. Si un taxi tout à fait libre refuse de vous emmener quelque part sous prétexte que ça l'emmerde (il ne le dira pas comme ça et invoquera plutôt sa fin de service, son refus d'aller à la Défense le matin, ou le fait qu'il ne peut aller que dans l'ouest/est/nord/sud parce que c'est contre sa religion), ne vous énervez pas, n'insistez pas. Ca ne sert à rien. Ne cassez pas non plus son rétro, car s'il est physionomiste, vous sabotez peut-être un prochain sauvetage dans la ville un soir de disette. Les taxis sont vos amis. Toujours.


√ DO'S ET DONT'S EN TAXI
◊ La première règle de comportement dans un taxi parisien, c'est d'être aimable. C'est la seule. L'unique. Vous devez, quoiqu'il arrive, être merveilleusement poli(e), agréable et avenant(e) avec le chauffeur devant vous. Oui, même si celui-ci est odieux, raciste, conduit comme un chauffard et n'a, visiblement, jamais appris à employer ces mots étranges et rares que sont "Bonjour", "Merci" ou "Au revoir". Je vous le rappelle pour mémoire : c'est lui qui conduit ... Si vous ne voulez pas qu'il ralentisse au feu vert, passe par la Bastille pour vous conduire de l'Alma à Boulogne, et n'ouvre grand la fenêtre par -30° tout en augmentant le volume des Grosses Têtes à 400 décibels, vraiment, je vous en conjure, fermez-la. Je sais, c'est insupportable, et votre orgueil de Parisien en prend un gros coup. Mais le véritable Parisien, s'il ne supporte pas de s'écraser, a aussi l'intelligence et la fourberie nécessaire pour savoir être hypocrite quand il le faut, c'est-à-dire quand il en a besoin : le taxi-con en est l'un des cas inévitables. Soyez forts. 
◊ Si vous avez un itinéraire préféré, indiquez-le gentiment mais fermement dès le début du trajet. Mais là encore, si vous pouvez la fermer, c'est mieux.
◊ Si vous n'êtes pas d'accord avec le tarif, fermez-la (oui, toujours) et révisez en cliquant ici.
◊ Si vous avez commandé votre taxi par téléphone et qu'en entrant dans la voiture, vous constatez avec effarement qu'il y a déjà 17€ au compteur, vous pouvez bien entendu râler et refuser de payer cette infâme arnaque, mais dans ce cas, vous irez à pied. Donc une fois de plus, fermez-la. Le chemin est difficile jusqu'à la sagesse, je sais.
◊ Pour éviter au maximum ce souci récurrent, ne croyez jamais l'opératrice quand elle vous dit d'une voix de miel que le véhicule sera en bas de chez vous dans 9 minutes. En fait, elle veut dire 4, et ricane intérieurement en pensant à ce que le chauffeur va se mettre dans la poche pendant les 5 minutes de différence.
◊ Pour être un vrai Parisien, n'hésitez pas à laisser de temps à autre votre téléphone portable sur la banquette arrière. Quand on habite cette ville, la coutume de perdre son téléphone en tacos est fréquemment respectée. C'est une sorte de passage obligé (et très énervant, oui).
◊ Enfin, si vous tombez sur un chauffeur ultra cool (il y en a plein, je vous rassure), soyez ultra cool avez lui, même si votre journée ressemble à la région pachtoune un soir d'orage nucléaire. Il a besoin d'amour pour rester sympathique dans ce métier difficile. Ce sont parfois les Clients Parisiens qui rendent méchants les Taxis Parisiens. Un serpent venimeux qui se mord la queue. Pensez-y.

√ LE PARISIEN "NEW GENERATION" AIME LE TAXI DEUX-ROUES
Vous l'avez bien compris à ce stade des leçons, tout bon Parisien ne supporte pas de perdre du temps. Voici venu la partie la plus positive de ce post : oui, il existe des taxis pratiques, disponibles et surtout capables de sauter par-dessus les embouteillages tels de jolis cabris ennivrés de soleil. Je n'exagère pas. Ces taxis, ce sont les taxi-motos. Véritable révolution dans le transport des personnes à Paris, ces ovnis sont désormais courants, et répartis sur plusieurs compagnies. Grosso modo, les tarifs se valent, et, je préfère vous le dire, c'est assez cher. Néanmoins, en cas de départ à Roissy un matin, ou de turbo-retard un soir d'embouteillages, ou juste parce que vous avez envie de tester, lâchez-vous et ridez tels des Hell's Angels locaux. Côté équipement (puisque nous rentrons dans l'hiver), rassurez-vous, ils ont tout ce qu'il faut. Côté aimabilité, je n'ai pas encore compris pourquoi mais ils sont tous prévenants comme des mamans (et pourtant, j'ai fait le tour des différentes prestataires). Enfin, pour les bagages, vous pouvez aller jusqu'à valise-cabine + sac à main. C'est donc particulièrement fûté pour aller prendre l'avion - surtout quand on sait que toutes les heures, 700 taxi-voitures sont bloqués entre les aéroports et Paris. Pour plus de détails, cliquez ici (journaliste, j'ai dû tester ce nouveau mode de transport pour un article, mais attention, le papier datant d'un an, certains détails sont peut-être obsolètes).
Précision au cas où mon enthousiasme vous paraît suspect : je ne connais personne travaillant pour ces sociétés, n'y possède aucune part et n'ai reçu aucun chèque ou course gratuite pour écrire ce paragraphe. En revanche, je roule depuis 12 ans en scooter à Paris et ai environ 4 secondes de patience dans le moindre embouteillage. Ceci expliquant peut-être cela.



Voilà, vous êtes désormais armés pour affronter les taxis parisiens.
Bonne chance, nous pensons fort à vous ...


Vous pouvez également, si vous préférez, consulter les leçons concernant  la voiture ou le déplacement à pied dans notre chère capitale.